Saya bukan orang yang hidup dalam keadaan ketakutan, jadi saya fikir saya akan berjuang mencari sesuatu yang saya takut setiap hari untuk mengatasi. Tetapi pada minggu ini, peluang-peluang telah dibentangkan dengan mudah.
Selasa
Hari ini, ketakutan yang saya hadapi adalah meminta keluar dari kerja. Saya tiga minggu menjadi pekerjaan baru, hanya mengambil masa dua hari untuk perkahwinan adik saya, dan saya berpindah ke sebuah apartmen baru. Saya tidak mahu sepanjang hari; Saya tidak mahu setengah hari; Saya hanya mahu pergi pada jam 3:30 petang, jadi saya boleh bergerak sehingga 2 pagi dan muncul di tempat kerja pada keesokan harinya.
Ini mungkin bunyi yang remeh, dan kepada sesetengah orang ia adalah. Tetapi bagi saya, meminta untuk berlepas awal dari kerja untuk apa-apa yang kurang daripada kelahiran, kematian, atau perkahwinan sama seperti pengabaian. Meminta masa bercuti lebih teruk lagi.
Jadi apa yang paling buruk bos saya boleh katakan? Nah, "Tidak." Tetapi bukan kata-kata yang saya takutkan; ia adalah makna di sebalik mereka. Ia adalah peluang yang dia fikir saya kurang berdedikasi untuk pekerjaan saya atau menganggap saya mengambil kesempatan daripada kebaikannya atau hubungan kita.
Sekiranya anda belum meneka, saya sedikit handwringer.
Apabila saya berjalan melalui pintu pejabat saya pada hari Selasa pagi, saya tahu saya mahu pergi pada jam 3:30. Tetapi sebagai hari memakai dan saya mempunyai lebih banyak sebab untuk berinteraksi dengan bos saya, saraf di perut saya semakin aktif. Terdapat beberapa kali saya masih berada di pejabatnya, bergoyang-goyang di belakang saya, bercakap tentang omong kosong.
Saya cuba untuk mengelakkan perbualan ke arah bergerak atau meninggalkan awal atau sesuatu di sepanjang garis itu, tetapi setiap kali kita berakhir dengan keheningan yang canggung dan wajahnya berkata, "Mengapa anda masih di sini?"
Akhirnya, dengan hanya satu jam sehingga teman lelaki saya mengambil saya, saya berhenti bekerja dan mula menatap jam di komputer saya.
"Jadi, saya bergerak hari ini!" Saya berlatih, sedikit terlalu kuat. "Untuk Pantai Utara!" Tetapi tidak kira berapa kali saya mengulangi garisan, mereka selalu terdengar terpaksa, seperti saya berbohong.
"Awak seperti itu, " saya memberitahu diri saya-sekali lagi, dengan kuat. Dengan kira-kira 22 minit yang tersisa pada jam itu, saya menolak diri saya dari meja saya, melangkah masuk ke pejabat bos saya dan berkata, "Adakah OK jika saya pergi sedikit awal hari ini untuk memindahkan pangsapuri?"
Dalam dekad-dekad ia membawanya untuk berputar kerusinya untuk menghadapi saya, saya merancang pedal belakang saya.
Atau, saya hanya tertanya-tanya, tetapi saya benar-benar boleh melakukannya selepas bekerja setiap hari minggu ini.
Kemudian dia tersenyum dan berkata, "Di mana ya movin '?"
Kami bercakap tentang apartmen baru saya, rakan sebilik saya. Semuanya baik sahaja.
"Adakah anda akan datang esok?" Dia bertanya.
"Uh, ya?" Jawab saya. "Sudah tentu!" Tunggu, adakah saya hanya melepaskan peluang untuk sehari?
"Baiklah, nasib baik."
Dan itulah akhirnya. Semua tekanan dan bimbang, untuk apa-apa.
Rabu
Salah satu ketakutan terbesar saya adalah gelap. Anda mungkin berkata, "Berapa umur anda, enam?" Dan dalam contoh ini, ya, saya. Saya tidak takut gelap pada amnya; Saya takut apartmen gelap atau rumah yang besar di mana saya tidak dapat melihat semua sudut gelap di mana pembunuh dalam imaginasi saya boleh bersembunyi.
Seperti yang akan anda lihat dalam tempoh 30 hari yang akan datang, saya mempunyai imaginasi yang sangat aktif dari mana semua ketakutan saya berlaku.
Pada hari Rabu, malam kedua saya di apartmen baru saya, rakan sebilik saya keluar dari bandar dan teman lelaki saya mempunyai malam "budak lelaki." Jadi saya terpaksa tidur bersendirian di tempat kosong, aneh dan gelap ini dengan banyak mata nampak yang tidak kelihatan dan cemeti. Saya tidak gembira mengenainya.
Sebenarnya, saya menghidupkan setiap cahaya di dalam apartmen dan duduk di atas katil bekerja pada projek penulisan sehingga kelopak mata saya enggan untuk tetap terbuka. Saya melihat jam-1: 30 pagi.
Saya menyelamatkan kerja saya, mematikan komputer saya, membuat pusingan saya mematikan semua lampu dan kemudian menutup pintu bilik tidur saya. Tetapi ketika saya berbaring, menatap siling gelap, saya sedar bahawa jika saya menutup pintu bilik tidur saya, saya dapat melihat semua sudut gelap. Jadi ia tidak akan dikira sebagai menghadapi rasa takut saya terhadap kegelapan.
Jadi saya membuka pintu bilik tidur saya. Dan berbaring luas untuk apa yang kelihatan seperti kekekalan, mendengar pembunuh khayalan muncul dari almari ke dewan dan memotong kepala saya. Saya tidak tahu apabila saya akhirnya tertidur, tetapi apabila penggera saya turun pada hari Khamis pagi, saya terpaksa menolak keinginan untuk membuangnya ke seberang bilik.
Khamis
Saya sombong, saya lemah, dan saya tidak mahu mengambil apa-apa daripada sesiapa pun.
Saya juga merasakan tekanan bergerak, bekerja 9-ke-5, dan menyesuaikan tugas kedua penulisan salinan di sebelah (dengan lima projek kerana akhir hari Jumaat).
Jadi, apabila salah satu kawan saya yang paling disukai menghantar mesej (ya, teks) untuk bertanya sama ada saya boleh membantu membuang jamuan makan malamnya. Dalam Mendocino. Dalam dua hari. Saya mahu berkata, "Anda perlu bercanda dengan saya."
Sebenarnya, itu tidak benar. Saya mahu berkata, "Ya! Saya dihormati. Saya suka, "kerana saya benci memberitahu kawan-kawan saya tidak. Saya takut bahawa dengan mengatakan bahawa satu perkataan kecil yang akan membuat saya seorang sahabat buruk, atau lebih buruk, orang yang jahat.
Tetapi apa yang saya rasakan ialah, "Saya tidak dapat mengendalikannya."
Oleh itu, daripada mengambil tekanan dan menawarkan sepanjang masa yang saya tidak mempunyai, saya menulis kepadanya: "Saya minta maaf, saya tidak boleh."
Sebenarnya, saya berkata, "Anda boleh menggunakan rumah yang disewa oleh kumpulan kami untuk hujung minggu pernikahan anda untuk membuang pesta, tetapi kami sebenarnya tidak membuang pesta itu. Dan saya tidak boleh menjanjikan saya akan berada di sana pada waktunya untuk membantu anda menubuhkan. "
Ini akan menjadi satu kejayaan yang lebih besar jika saya telah berkata ini kepada dirinya sendiri atau melalui telefon, tetapi kerana saya yakin kata-kata itu akan terperangkap dalam kerongkong saya, dan benar-benar keluar seperti "ya, " daripada " Tidak, "Saya terjebak untuk menghantar mesej.
Mungkin ini adalah ketakutan yang masih memerlukan sedikit kerja.
