Beberapa minggu yang lalu, video lucu Amy Schumer mencetuskan perbincangan kebangsaan mengenai bagaimana wanita tidak boleh menerima pujian. Memang benar, bagi ramai wanita, ia menjadi sifat kedua untuk segera menolak pujian dan menggunakan penghinaan sendiri sebagai akar semua humor.
Walaupun, tidak seperti wanita hamil dalam video Schumer, saya tidak pernah merujuk kepada payudara saya sebagai "menghancurkan skuasy spaghetti, " sebagai ibu baru saya akan mengakui bahawa saya mengambil bahagian dalam jenis penghinaan sendiri agak sedikit. Sangat mudah untuk membuat frustrasi dan perjuangan saya sebagai ibu bapa yang bekerja, terutamanya kerana banyak krisis, beberapa minit selepas fakta, sangat lucu. Sebagai contoh, pada hari yang lain saya menghantar e-mel satu talian kepada beberapa rakan ibu saya yang melakukan sesuatu seperti ini: "Tidak pernah-saya-sengaja tidak sengaja mencuba siku anak saya kerana saya mengambilnya sebelum saya Jergens Losyen cahaya 'semula jadi' kering. . "
Itu benar-sebagai ibu bapa yang bekerja, saya tidak mempunyai masa untuk membiarkan losyen menyerap sepenuhnya ke kulit saya sebelum bergerak ke tugas seterusnya.
Tetapi apa yang di sebalik jenaka "mommy buruk" ini? Beberapa tahun yang lalu, memoir Ayer Waldman yang kontroversial Ibu Bad berhujah bahawa jenaka mengenai kegagalan keibubapaan peribadi kita menyembunyikan perasaan sebenar dan rasa tidak bersalah. Kesalahan ini, katanya, adalah tindak balas kepada budaya yang membuat semua wanita merasa seperti ibu-ibu yang tidak baik yang tidak pernah mencukupi. Untuk melindungi diri kita daripada budaya buruk ibu-polis ini, kita "menentang dunia untuk menimbulkan tuduhan yang kita belum pernah menyerang diri kita sendiri."
Tidak ada keraguan bahawa saya telah menjadi anak anjing di roda ini, tetapi saya mendapati bahawa humor saya dan perasaan yang mendasarinya rumit. Apabila saya merujuk kepada penyedia penjagaan anak saya sebagai "pembisik bayi" kerana dia dapat meramalkan tonggak seterusnya anak saya (berguling, bercambah gigi pertama) hingga ke saat ini, saya menyembunyikan ketakutan saya sendiri bahawa dia adalah pengasuh yang lebih baik daripada saya ? Apabila saya mengumumkan di Twitter bahawa saya menonton perdana Projek Landasan dari permaidani saya sementara anak saya bermain dengan kotak kadbod di sebelah saya, adakah saya secara tidak sedar mendedahkan ketakutan saya bahawa saya gagal mencipta kehidupan yang menarik untuknya?
Mungkin saya merasakan keperluan untuk bercanda tentang keibubapaan kerana melakukan sebaliknya akan membuat saya kelihatan tidak terkawal. Dalam kehidupan profesional saya, saya sentiasa menumpukan perhatian untuk mengelakkan stereotaip "ibu bekerja harried". Saya mahu kelihatan tenang, dikumpulkan, dan sepenuhnya hadir pada setiap masa. Dengan membuat pengalaman saya sebagai ibu bapa yang mencintai kerjaya, saya secara senyap-senyap bersetuju dengan budaya yang masih memerlukan ibu-ibu dengan kerjaya, sekurang-kurangnya, secara terang-terangan memaparkan rasa bersalah sedikit?
Mungkin. Tetapi saya tidak fikir menulis semacam itu adalah penyelesaiannya. Lagipun, ketawa tentang kesulitan yang singkat tetapi mengerikan tentang keibubapaan-kegelisahan (milik anda dan anak-anak anda), keletihan, "tapi kenapa ?" S-membolehkan kita untuk menyedari, mengikat, dan membuat budaya bersama dengan ibu bapa yang lain.
Saya berharap bahawa anak saya mengamalkan rasa humor yang lembut dan sombong kepada ibu bapanya (semoga dengan sedikit kekejaman). Bahawa dikatakan, saya tidak mahu kecerdasannya bergantung semata-mata kepada penolakan diri. Dan saya pasti tidak mahu "mommy yang buruk" saya melambai membentuk bagaimana dia melihat saya. Saya ingin dia tahu bahawa, sudah tentu, ada kalanya saya merasa tidak selamat dan terharu sebagai seorang ibu, tetapi bahawa detik-detik ini tidak menentukan saya atau hubungan kita sebagai ibu dan anak.
Jadi, dari sekarang, saya sedang mengkaji kembali rujukan biasa "mommy buruk". Apabila seorang teman bercanda tentang kegagalan keibubapaannya, saya tidak akan takut untuk menawarkan sokongan tulen jika keraguan diri seolah-olah memotivasikan kata-katanya. Saya akan mengimbangi setiap komen saya sendiri yang sombong dengan membanggakan kehebatan keibubapanku. (Sebagai contoh, saya telah melakukan kebanyakan buku Dr. Seuss untuk ingatan, membolehkan saya membacanya kepada anak saya tanpa melihat muka surat, jadi dia boleh mengunyah penutup ketika saya ceritakan, kerana dia lebih suka.) Dan saya akan menahan keinginan untuk bersuara setiap perbualan di tempat kerja tentang keibubapaan dalam sindiran kerana ketakutan bahawa-melarang Allah-saya akan mendedahkan sedikit identiti saya sebagai seorang ibu.
